Corazón Mudo

Brota una lágrima y resbala por su mejilla. Ella sonríe y vuelve a alegar problemas de alergia. Él disimula, le cree, y le aprieta la mano con fuerza. Ella por tercera vez en la cena esquiva sus miradas. Él no para de decir tontadas absurdas para arrancarle una de esas risas que tanto le hacen disfrutar y que ella emitía de forma tan espontánea antaño. Él sabe que no le puede ayudar. Ella agardece su compañía. Él pide la cuenta y le susurra al oído que le esperará eternamente. Ella sabe que va a ser una espera absurda. Él también lo sabe.

ESTA NAVIDAD

Uno a uno caen los copos

uno a uno se deshacen en la acera

los niños miran al cielo

su cara denota asombro

yo sonrío, les miro y sonrío.

No tienen ni idea del apoyo que me ofrecen de forma gratuita

Les amo. Y me enseñan que la vida sigue

me enseñan que siempre llega mañana

me enseñan que el peor de los trompetazos tiene un fin

me enseñan que la vida es alegría y tristeza,

ellos me enseñan a ahuyentarla.

Feliz Navidad

Una Caracola en la Selva

Jo!!!!, como cuesta andar. Pobres caracoles, cuanto esfuerzo hacen para recorrer apenas una decena de centímetros. Ayer yo no cené pizza, porque no estoy sola. Y me acosté con una sonrisa en los labios. Aunque no sea nuestro mejor capítulo, siempre hay que encontrar una excusa para sonreír. Alhambra

Hace más de cien años

En una noche en que las estrellas apuntaban a Piscis, nació una niña llamada Lorena.

Nació tan a prisa que su mamá apenas tuvo tiempo de prepararse para su llegada. Fué la segunda de la multitud de hijos que tuvieron sus padres, por lo que nunca recibió todo el cariño y las atenciones que necesitaba.

Creció sin conocer la diferencia entre el bien y el mal, la verdad y la mentira y se acostumbró a ello haciendo de la ambigüedad su principio.

Cuando ya fue más mayor aprendió lo fácil que le resultaba sobrevivir cambiando de máscara (menos mal que esto no ocurrió en los tiempos de hoy, con tanta red e Internet, sino podéis imaginaros lo que habría sido).

Lorena se enamoró varias veces, pero su juego de máscaras le llevo siempre a perder lo que más amaba. Era orgullosa, buena, amiga de sus amigos, discreta y apasionada, aunque nunca supo valorar lo que tenía a su lado porque sus máscaras le impedían saber donde estaba en cada momento.

ESTRELLAS

Hace unos años murió un amigo. Mis hijos eran pequeños y la suya también. Tuvimos que presentarles a la Muerte como si fuera un cuento. 5,4 y 3 años. Para cuidar de Mireia (su hija), su padre se había instalado en la Osa Mayor. Todas las noches, Mireia y mis hijos, buscaban la estrella antes de acostarse. Dormían bien. Hoy busco una estrella que pueda consolarme como si tuviera 4 años.

Calcetines

Siento su vacío, me duele su ausencia. Tengo frío. A mis pies no llega el riego suficiente para que entren en calor. Sólo quedan unos minutos para continuar siendo valiente y fuerte.

Hoy me voy a poner dos pares de calcetines.

Todo Terminó

Todo empezó un frío día de invierno, desperté sola y no lloré.

Decidí dejar de compadecerme. Me engañaron, me traicionaron, me hicieron falsas promesas y me rompieron el corazón en mil pedazos. Y qué!!!!!

Me duché, me preparé un café y cogí un libro "El Contador de Historias". Leí durante un par de horas y comencé a sentir hambre, recordé que desde el sábado a mediodía no había comido nada, solo había ingerido alcohol.

Salí para regalarme un buen desayuno.

Wii

Creo que se va terminando este eterno fin de semana.

Gracias a mi Pequeño Socorrista y a la temible Wii, no ha sido tan desesperante como me podía haber imaginado.

Gracias a tod@s que habéis estado conmigo

Un beso

Tot plegat em sap molt de greu!!!

Cuando piensas que ya no te pueden defraudar más, lo único que se le ocurre decir es que le sabe mal (imagino que se referiría a como ha hecho las cosas, porque ni eso especificó).

Levo dos días muy dolorosos, pero hasta aquí hemos llegado. Se terminaron las lágrimas de auto lástima, se terminó recordar.Abro una ventana enorme para mi, para poder ver todo lo bonito que va a ocurrir a mi alrededor.

Una a una caen, una a una van empapando el jersey cuello cisne que lleva. Ella sabe que en cada una de ellas se marcha algo, pero no quiere retenerlas . Sabe también que le queda poco tiempo para llorar. Sabe que debía hacerlo. Sabe ya que no puede perdonar una traición, aunque lo intentó. Sabe que amar es muy sencillo, y también sabe lo duro que es amar a quien solo se ama a si mismo.

Desde muy pequeña le enseñaron el significado de "compartir" y supo interior izarlo en el más amplio sentido de la palabra, lo bueno, lo malo, las risas, las lágrimas, el dinero, las deudas, lo que tenia, lo que no tenia, las ilusiones, los fracasos, los libros, los discos, las chueches, les premios, los castigos, las zapatillas, las pinzas depilatorias. Todo lo que pudo lo compartió.

Sólo no le enseñaron a compartir el dolor. Se lo guarda como un tesoro maldito. Ahora ya más mayor lo escribe.

Como decía ayer es doloroso el final del "amor", pero es mucho más doloroso alejarte de quien amas con toda tu alma, un amor maduro, sopesado, aunque sea una amor mentiroso, traicionero y egoísta.

No se los demás pero yo no puedo dejar de sentir lo que siento, aunque sepa que sólo esta decisión puede salvarme.

Distancia

MAMA

Hace unos días consolaba a mi hija por que le habían hecho trizas su corazoncito. Hoy no puedo ni contar en cuantos trozos ha estallado el mío.

Desearía tanto que mi mama pudiera consolarme, secarme las lágrimas una tras otra, acariciar mis cabellos, besar mi mejilla mojada, abrazarme, arrancarme una sonrisa, aunque fuera sólo una.

A veces hay que tomar decisiones muy dolorosas, que no queremos tomar, justificamos su aplazamiento, pensando que todo tiene solución. Pero el amor no es como las matemáticas, no hay un resultado correcto. Cuando termina todo resultado es erróneo. ¡ Y como duele !

Pero mi cajita de oportunidades se quedó vacía y no puedo seguir viviendo con alguien que las malgasta sin más. No ha querido aprovechar ni una sola. Las dejó marchar volando como mariposas preciosas; cada vez que yo las veía volar derramaba una lágrima en silencio sabiendo que podría ser la última y él encerrado en si mismo ni veía la mariposa, ni la veía volar.

Ayer voló la última y también la dejó escapar.

MAMA

Te abrazo mi niña, te lloro mi niña, me duele mi niña, Lo siento.

Ayer un amiguito del cole le rompio por primera vez el corazón. Yo también lloré

Bombai

Después de dos días de escuchar terribles noticias sobre los acontecimientos en la India, mis hijos me han aclarado que existen dos tipos de personas: ella (8 años): yo cogería a todos los malos y los mataría.

él (7 años): yo enviaría a todos los malos a un país y sólo les daría de comer un plato de espaguetis a la semana.

Nunca dejan de sorprenderme.

Cuando uno

no sabe usar

el amor,

pierde

una de las mejores

herramientas.

El Monstruo

Me acecha, de día y de noche. Lo ahuyento como puedo pero a veces me pilla desprevenida y se acomoda a mi vera, vera verita vera. Supongo que debe encontrar el lugar perfecto. Me atormenta con sus reflexiones parciales, me vuelve esquiva, distante y huraña. Mientras lucho para alejarle, disimulo, sin mucho éxito, pero disimulo.

Es tan injusta esta lucha que no acabo a comprender porque me alisté en la vanguardia, mientras los culpables siguen en la retaguaria, sin tener ni idea de lo que esta pasando en las trincheras de esta guerra.

Es una guerra prácticamente perdida pero me resisto a rendirme confiando que aparezca la luz y lo cambie todo.

Cuando te miro a los ojos, se que te he perdido

Cuando me miran los tuyos veo tu culpa reflejada en los mios

Venecia 2007

bebo para olvidar, olvido lo que bebo

Dame

Dame una mano

Dame un baile

Un instante para soñar

Dame un nombre

Dame un encuentro

Una brizna de aliento

y un volver a empezar

Perdoname

Se que nunca vas a leer esto, pero siento la necesidad de sacarlo.

Se que me amaste, se que me trataste mal, se que me acosaste, se que me utilizaste, se que me mentiste, pero también se que cuando caíste enfermo te di la espalda. Perdóname.

Sin querer justificarme, me vi obligada a hacerlo, me emparedaron. Ahora después de todos estos meses, he comprendido que no puedes darle la espalda a nadie y mucho menos a un persona enferma.

La vida nos acerco y una mala decisión nos separó, repito: lo siento y sabes que cuando siento algo lo siento de veras, tu si que sabes que soy verdadera

Un triunfo

Se levantó por la mañana de muy buen humor. Deambulando dormida advirtió un par de desastres - es importante? no, se respondió a si misma. En media hora listo. Se preparó un café. pero no pudo tomarlo - es importante? se repregunto de nuevo. No, volvió a responder. Salgo cinco minutos antes y ya!. Llegamos pronto y esperamos, parecía un buen día. Quería con todas sus ganas que así lo fuera, se esbozo una sonrisa (la que tiene guardada para esos días especiales), mientras se rodeaba de niños que trenzaban su bufanda, - la que están liando, antes de preguntarse ya sabía que no era importante. Llegó pronto al trabajo, contenta y con su maravillosa sonrisa pegada a su cara. El silencio le pareció importante y escucho.

En poco rato ya no podía percibirlo, orientaba y agudizaba su oído, pero no conseguía recuperar las ondas del silencio, parecían haberse esfumado por completo. - no es importante se volvió a decir. Y transcurrieron las horas laborales, entre papeles, ruidos y sonrisas.

Y se acercaba la hora de salir y aparecieron todas las urgencias. Apresurándose para terminar cuanto antes pensó que si dejaba algo para mañana tampoco sería importante y decidió marcharse. Cuando regresó a casa todavía podía adivinarse la sonrisa que había pegado para ese día, mientras se deshacía de todos los bártulos con los que salió nueva horas antes y con todos los que había conseguido incorporar a su cuerpo sin perder el compás de los pasos, llamaron, no podrá llegar pronto. Cayó despegada la sonrisa, pero ya sabia que tampoco era importante, o al menos infrecuente.

Le apetecía escuchar sus canciones, las que le daban fuerza, las que le arrancaban alguna lágrima, las que le hacían sonreír y las que le dejaban pensando. Se hizo tarde su estomago reclamaba sustancias y le complació.

Deseaba compartir su triunfo con alguien, pero estaba sola. Pensó que su madre no lo iba a comprender y colgó el teléfono.

El cansancio y el sueño empezaban a vencerle cuando escucho la puerta, por fin había llegado. En cuanto ella le miró, comprendió que eso si era importante, aunque como siempre se cerro el puente levadizo que ascendía él.

Partido de los Sentidos

Estoy tan harta de sentirme traicionada que me he liado a ordenar. Ordenar todo, ordenarme yo, clasificar los recuerdos, eliminar las carpetas dolorosas, suprimir las imagenes retenidas.

Ahora se que valgo más que la Alhambra, ahora se que sino me quieres te lo vas a perder, ahora se que ya no voy a derramar ni una sola lágrima más por ti, ahora se que si me fallas esta última vez, te suprimiré de mis carpetas la próxima vez que ponga orden.

Se que no sólo escribo por mi, existen miles de mujeres que todavía sufrimos del incomprensible sentido del "aguante". Por Amor!!! me justifico. Que tipo de amor no respeta a las personas?. Por miedo? me justifico. Miedo a que? Los tres estamos sanos!!!!!. Por ellos!!!!. Y ellos me confiesan por la noche lo mismo que no siento yo.

Entonces pienso que de nuevo tengo que abrirle los ojos a la vida. No. No, ya no, si no va abrir los ojos a la VIDA, se lo va a perder. Yo ya no voy a levantar más párpados. Viva los huelga de párpados caídos. Me perdonareis todas pero yo en esa manifestación no pienso participar.

Me afiliaré al partido de los ojos, los oídos, los sabores, las texturas y las palabras abiertas a -y- para la vida, y pienso militar, como siempre he hecho en este único partido, de por vida.

MIRANDO PA TI

¿Sabes lo que te digo? que ahora mismo me das la mano y salimos los dos de este cuarto lleno de recuerdos.

¿Sabes lo que que digo? que se acabó, que nos vamos por ahí, por los bares, por las calles a donde sea.,que vamos a encender el motor del olvido y vamos a cerrar esa caja de cristales que te hiere en el alma.

¿Sabes lo que te digo? que se acabó!!! que se acabó todo esto! Que aquí tienes un colega, que aquí tienes un amigo.

Ahora que ese idiota ya se fue ahora que termina la mentira ahora es el momento de escapar de tu lamento y de dar la bienvenida a tu vida. Y volver a vivir mirando pa ti volver a sentirte toa guapa Hacer lo que quieras entrar o salir sin nadie colgado a tu espalda quien quiera quererte tendrá que saber que tu vales más que la Alhambra que ya se acabó el vivir para nadie que nada merece tus lágrimas Sacude te el dolor mira pa delante detrás tan sólo quedan telarañas tu eres una Diosa tu eres poderosa y ahora es infinita tu mirada

Que ahora que ese idiota ya se fue

abre las ventanas que entre el aire

ahora se acabó el NO PUEDO

tu voz parecen remos

volverás a ser princesa de los bares Volver a vivir mirando pa ti volver a sentirte toa guapa hacer lo que quieras entrar o salir sin nadie colgado a tu espalda quien quiera quererte tendrá que saber que tu vales más que la Alhambra que ya se acabó el vivir para nadie que nada merece tus lágrimas Tu vida es ahora lienzo blanco dibújale el paisaje que tu quieras No vuelvas la mirada detrás no queda nada en tu mundo se acabarán las fronteras Volver a vivir mirando pa ti volver a sentirte toa guapa Hacer lo que quieras entrar o salir sin nadie colgado a tu espalda quien quiera quererte tendrá que saber que tu vales más que la Alhambra que ya se acabó el vivir para nadie que nada merece tus lágrimas El arrebato Mirando pa ti Mundología

PATRONES

Según algunas tendéncias psicologicas podría encajonarme perfectamente en el perfil del patrón de SUFRIDORA, sin descartar pinceladas de todos los demás, y poque soy consiciente de ello (me ha costado un gran esfuezo y mucha pasta) decido que:

ME MEREZCO NORMALIDAD

ME MEREZCO MUCHO AMOR

ME MEREZCO QUE ME CUIDEN

ME MEREZCO UN BESO

ME MEREZCO COMPRENSIÓN

ME MEREZCO EXPLICACIONES

ME MEREZCO UNA FLOR

ME MEREZCO SER ESCUCHADA

ME MEREZCO UN ABRAZO

ME MEREZCO PODER LLORAR EN UN HOMBRO

ME MEREZCO UNA Y MIL DISCULPAS

ME MEREZCO QUE SE SEPA LA VERDAD

ME MEREZCO UNA OPORTUNIDAD

ME MEREZCO NO SENTIRME SOLA

ME MEREZCO SINCERIDAD

ME MEREZCO HONESTIDAD

ME MEREZCO ALGUIEN VALIENTE A MI LADO

ME MEREZCO SONREIR

ME MEREZCO UNOS MESES SIN LLORAR

ME MEREZCO LA CAPACIDAD DE OLVIADR

ME MEREZCO ILUSIONES

ME MEREZCO COMPARTIR

ME MEREZO AYUDA

ME MEREZCO FUERZA DE VOLUNTAD

ME MEREZCO SOPRESAS

ME MEREZCO UNA CENA INOLVIDABLE

ME MEREZCO HABLAR

ME MEREZCO COMPRENSIÓN

ME MEREZCO RESPETO

ME MEREZCO QUERERME

ME MEREZCO PALABRAS SINCERAS

ME MEREZCO TRANSPARENCIA

ME MEREZCO DIGNIDAD

ME MEREZCO LO QUE VOY REPARTIENDO

Me lo merezco yo, te le mereces tu, se lo merecen ellos, nos lo merecemos todos

Una tenia llamada tu

Estás ahí, corroes mis entrañas al mejor estilo carroñero jamás visto en la naturaleza, recoges las migajas de los pedazos de los trozos de las piezas que tu mismo descuartizaste. Estás ahí de día y de noche y me consumes, me sorbes y sorbes sin compasión. Me seco, siento como me voy secando mientras deambulo por este árido desierto... Una vez me dijeron que debemos buscar la estrella que queramos sea nuestra guia. ¿Porque se olvidaron de colgar la mía?. Estoy escuchando una canción que reivindica el recuerdo de nuestro origen. Yo, ahora, reivindico el derecho a romper con nuestro origen al más puro estilo freudiano: "Matar el origen". Hay que saber matar el pasado recordando todo aquello que nos hizo sufrir y mirar al recuerdo cara a cara, con valentía, sin pudor ni temor, y vencerle. Lucho sin pausa ni compasión contra ti, pasado. Tu ya no estás, te vas con cada espiración mía, te vas lejos y no serás jamás bienvenido. Y venzo porque yo sigo aquí

Somnis de vida per vides plenes de somnis!

LLeva't Dutxa't Prepara't un café Vesteix-te Baixa Camina Deixa Camina Entra Puja Seu Encen Fuma Mira Fuma LLegeix Fuma Contesta Fuma LLegeix Fuma Calcula Fuma Obre Fuma Tanca Menaja Fuma Parla Parla Baixa Camina Recull Escolta Camina Escolta Camina Parla Camina Compra Camina Acompanya Espera Camina Entra Parla Ajuda Prepara Parla Escolta Espera Escolta Espera Crida Espera Perdona Espera Acaria Espera Besa Espera Escolta Espera Ajuda Espera Escolta Espera Renya Reb Parla Espera LLegeix Espera Recull Besa Endressa Parla Escolta Esten Escolta Fuma Seu Espera Aixeca't Parla Renta't Espera Seu Escolta Allita't Espera Espera Espera DORM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

XX-XX-20XX

SALTO DE PULGA OLIMPICO

Acabo de leer por ahí, algo así como quien no ha sido “feliz” en su pasado, tampoco lo será (más o menos). A mí la verdad es que no me convence... Mejor dicho, pienso que es una gran estupidez. Sólo uno decide cada mañana como quiere pasar el día. La Felicidad es el deseo de, una ilusión, o algo así. Es tan efímera que podemos ser incapaces de reconocerla ante nuestras narices. Y además viene con fecha de caducidad de producto perecedero. Por lo que presupongo que debe ser mucho más sano para nuestra emocionalidad partir de una actitud matutina para vivir cada nuevo día con ganas de disfrutarlo al máximo, y si por casualidad en algún segundo entre los 86400 de ese día sientes alegría, ríes, si al cruzarte con un niño o un anciano o con cualquiera a quien pueda arrancar un esbozo de sonrisa, si vuelves a casa cansado pero contento porque estás en tu “lar”, te proporciona una gratificación para todos tus sentidos que puede llevarte al éxtasi de lo más cercano a la Felicidad.

CAZAFANTASMAS

Digamos que a menudo nos encallamos en situaciones absurdas o de difícil resolución. Estoy en uno de esos momentos y no atino como escapar de la inmovilidad que lo ha paralizado todo.

Lo intento, pero no lo consigo. Por más energías que concentro no arranco, no me despego los fantasmas de detrás. Los presiento como sombras que oscurecen los colores a mi paso. Si me propongo huir siempre me impiden dar el salto mortal definitivo para no volver al camino de subida por el que no paro de ascender una y otra vez.

Como puedo escapar si te digo: hablemos! y respondes: de que vamos a hablar?. ¿No existe ya nada que podamos contarnos para hacernos reír?,¿para despertar esas ilusiones adormecidas?, ¿para arrancarnos un beso espontáneo en un lugar incorrecto?. No puedo creer haber perdido la capacidad de amarte. No quiero dejar de amarte. Quiero que me acompañes por este angosto y frío camino, hasta que encontremos ese lugar, dibujado en nuestras mentes, hacia el cual un día decidimos caminar.

DIEZ CONSEJOS DE BELLEZA

1. No mires nunca hacia atrás 2. Olvida 3. Perdona 4. Sacúdete el mal humor 5. No llenes el carrito del super (ligado al punto 4) 6. No escuchar la noticias (ligado al punto 4) 7. Disfruta de la inocencia de tus hijos 8. No desees nada ( lo inalcanzable continuará siendo inalcanzable o simplemente no existe) 9. Ríe. Encuentra cualquier excusa para ser feliz 10. No te olvides todos esos potingues que hay que colocarse en la piel.

Nina

No puede evitar que en su rostro se vislumbre amargura, ni que tras su silenciosa sonrisa se escape temor, fuma con la mano hacia arriba para ocultar la mayor parte posible de su cara, siempre tiene su frágil brazo por delante de ella. ¿que esconde?

La veo cada mañana, desde hace ya un par de años, se toma su café y fuma, luego se levanta en silencio y se marcha. Imagino que llega a la oficina, saluda tímidamente y pasa a su despacho. Tiene que colocar el bolso encima de su mesa y organiza sus cosas la PDA, su pluma, sus llaves, el mechero y el tabaco. Seguidamente se sienta y comienza con los mails, las urgencias y las cosas pendientes que se acumulan de nuevo.

Es ágil y práctica en su trabajo, pero no puede evitar esa tendencia a acumular todo aquello que incomoda y la lista va creciendo cada día, ahora ya es la propia lista la que está estorbando.

Responde al teléfono con dulzura, pero firme en sus decisiones y peticiones. Su jefa la adora y comparten otro café. Este está asqueroso, pero Nina no se queja. Fuma y esconde.

Organiza mentalmente como será hoy su tarde, cuando salga de la oficina. Realmente aborrece su trabajo, aborrece la oficina, la PDA, a su jefa, aunque por ella siente algo parecido al cariño -o eso cree.

Hoy miércoles toca comer con Flavio. Se abrazan y él le besa en la mejilla, como cada miércoles y la coge por los brazos y como cada miércoles, también le comenta lo bonita que está. Deciden cambiar de bar, lo ha propuesto Flavio. Nina sabe que lo hace de vez en cuando, para llevarla agarrada por la cintura una calle más. En seguida se ponen de acuerdo en lo que van a tomar: setas, pinchos una ensalada y un café. Y fumarán.

Con Flavio, Nina fuma diferente, no tiene nada que esconder. Charlan y charlan. Y fuman . Se ríen y se cogen de la mano, como cada miércoles Flavio le comenta que tiene pocas cosas que hacer esa tarde y como cada miércoles también, Nina le recuerda lo afortunado que es, ella que no dispondrá de más de dos horas una vez termine con todo. Nina le abraza y le besa en la boca, como cada miércoles, le dice lo mucho que le quiere. Se despiden y Nina siente su mirada a su espalda. Y ella piensa que cualquier día se lo tira, porque le quiere y sabe que es lo que Flavio desea, desde que se conocieron hace ya un montón de años. Y como cada miércoles decide que no, que no va a arruinar esa amistad.

Mientras camina y va acelerando el paso se cruza con gente que fuma y les observa con atención. ¿Esconderán ellos también su dolor?

Llega al portal, busca en el maldito bolso las llaves que nunca encuentra a la primera, las saca enfadada. Sube hasta el tercer piso, respira, abre, cierra un momento los ojos y desea que él no esté. Como cada miércoles, como cada día.... Pero oye su voz y siente una punzada en el estomago como cada miércoles, como cada día, como cada noche, como cada vez que él grita y ella se agita pero se paraliza y cierra los ojos y desea que todo termine y pueda acostarse sin que él sienta el deseo de tenerla. Hoy no, este miércoles no.

AYER

Creo que no aprenderé nunca.

Una y otra vez me equivoco. En cuanto decido pasar del cerebro y escuchar mi corazón, me tropiezo. Ahora ya no me caigo, ( metafóricamente hablando ), pero no deja de joderme igual.

Lo que tenía que haber sido una velada especial, se convirtió de nuevo en soledad, soy terca, muy terca, pero ni más ni menos que los demás.

Me dormí con lágrimas y un motón de cáscaras de pipas acurrucándome, y desperté sola. Muy sola

40!!!!!!

Son las dos y sólo he conseguido dormir las primeras 3 o 4 horas.

"mañana cuando nos despertemos no habrá pasado. Lema de la noche, pacto de silencio. y como siempre ha sido una de esas noches bastante divertida, pero si más. Eso si, con un toque de color de final, esparcido a discreción por una persona a la que quiero un montón: Mireia. Por fin Hoy se ha roto la maldición. Ya son quince años y me permito disfrutar de mis próximos cumpleaños.

Dicho eso tengo ganas de "decir" aquí que le quiero, le quiero a pesar de todos los peros que he escuchado esta Noche y los que vendrán. Si le quiero y le he echado de manos toda la noche. Aunque mi ego esté por los aires, aunque él no lo sepa elevar. Peró me gusta su torpeza para decirme que me quiere. Me gusta hacerme la dormida mientras me regala dulces caricias que no sabe ofrecerme cundo estoy despierta. Me gusta que haga tantas cosas aunque todo eso nos robe minutos. Me gusta escucharle cuando habla, cuando divaga y se dispersa. Me gusta su culo, me gusta el olor de su piel, tocarle, mordisquear le........Y tengo ilusiones secretas de poder envejecer a su lado.

T'estimo

EN BLANCO Y NEGRO

Cuando todos dicen que ya está bien, que ya vale de tanto regocijar-te en tu dolor, en ti, en el pasado imborrable, que andes de una vez, que olvides o que señales con el dedo, que dejes de leer y releer ese maldito libro y que lo cierres de una vez. Te has perdido, hace tiempo que andas perdido entre nostalgia y tristeza, entre lágrimas ahogadas y suspiros parpadean tes.

No encuentras el camino para elegir, hacia donde te llevarán todos esos senderos que te quedan por andar? No te atreves a elegir uno- por eso de que quizá sea el equivocado-, te preguntas si hará frío durante la travesía, si tu equipaje será el necesario, si lo que vas a dejar no es importante, y de repente abres los ojos y sólo ves en blanco y negro.

Donde están los colores? maldita sea! ¿ y el amarillo de la yema del huevo frito? ¿el azul del cielo?, desaparecido. El verde ¿ donde se han escondido las hoja de los arboles? el gris de la calle se ha vuelto más oscuro. Como podré cruzar el próximo semáforo!!! Y los coches? no podré jamás subirme a un taxi?

Parpadeo y el suspiro se atraganta. Se puede producir un desastre!!

Buscaré y buscaré hasta que los encuentre. Necesito mis colores.

AMANECE QUE NO ES POCO

Esta época del año es fantástica, hasta que se ponga en marcha el plan de ahorro energético, podemos gozar con estas imágenes sólo abriendo los ojos después del cabreo pillado por el despertador. Cada mañana es distinta, cada mañana más distante, cada mañana más fresca, cada mañana más libre. Un nuevo día, con las misma secuencias que el anterior, pero con un nuevo sueño limpio y fresco Va por mi

27 de septiembre: EL DÍA QUE NO EXISTIÓ

Hacia años que no iba a una boda. Consideraciones previas: jamás me emociono en las bodas. Sólo un par de lagrimitas en la mia. Me emocioné. Me llegó al alma cuando un amigo me dice que le acaba de pedir a su mujer que se case con él- llevan diecinueve años juntos-. Me reemocioné cuando un conocido me comenta lo mucho que quiere a su mujer y la sorpresa que le ha preparado para el siguiente amanecer- su aniversario- Que maravilla que existan parejas que funcionen

Cuando te mienten!!!

No hay peor cara que la que le aparece a uno cuando le pillan mintiendo.

Se suele decir que más vale una imagen que mil palabras, pero no sería licito incluir la foto del mentiroso, ya que entre otras cosas, continua cerca de mi en estos momentos. A decir verdad no se si por mucho tiempo.

Aunque la cara que se te queda no es lo peor de ser un mentiroso. Lo peor de ser mentiroso, es no saber donde te encuentras en cada momento. Se acumulan las falsedades dichas y no distinguen en el tiempo, dicen y se des dicen solos. Una vez pillados, sus mentiras se les escapan como si fueran gasas transparentes, una tras otra y dejan a la luz el tipo de personajes que son.

Comienza el Cole

Tremendo día el de ayer. Comienzo a despertar y a los pocos minutos comienzo a sentinrme succionada por la inevitable actividad. Pasan los minutos y voy sintiendo como me posee, sin poder decirle que no. A las pocas horas ya formo parte de ese grupo de seres que donan su tiempo a la vida. Se que ya no puedo escapar. Me queda el olor a tierra mojada y al Tarn.

SAPS QUE ESTARÉ DORMINT?

Suposo que ni tan sols t'has plantejat si pot o no ser normal que quan arribis, estigui dormint. Per mi, no entra dins de la normalitat, la meva normalitat. A mi m'hagués fet rumiar. Bàsicament hi ha tres raons: 1. Acabo de veure unes fotos a la teva cámara que m'han fet flipar, hi surt el jardí dels teus pares, aquella foto que vas pliblicar al teu blog en el text de Justine, també hi surten els meus fills, i entre mig hi ha unes fotos teves, on es veu que te l'estàs cascant i unes d'una tia dormint al teu llit- i no sóc jo. ( i em poso i sitü dates). 2. Estàs tot el puto dia penjat del menssenger, més de la metitat del temps no estàs parlant amb mi. Amb qui parles? Aixó no em molestaria gens si no t'hagues vist conectat fa una estoneta i quan t'he trucat m'has dit que estaves pencant. 3. Em dius ( i el pitjor de tot és que jo et crec que t'has pirat a peregrinar tot solet. I resulta que el dia després d'apagar el telèfon et dediques a missatgar.-te a les tres del matí amb la Rosa aquesta dels collons ( que per cert escriure escriu bé, però té una veui de pitu que t'hi cagues). En referència aixó, creus que no m'he adonat quina cura tens amb el movil, fins hi tot et duxes amb ell. Realment m'has prés per una imbècil, com vols que pugui creure en tu. Ni amb tota la FE del mon, ningú no podria viure sense sospitar. NECESSITO EXPLICACIONS!!!! o bé ets el meu Home o bé explicam en quina situació ens trobem!!!!! No m'impedeixis caminar! ARA no sius plau. No puc creure que et pugui haver fet veure que jo vulgues una relació així. T'estimo i l'unic que vull, el que necessito en aquests moments, és la teva sinceritat. Ara puc dir amb tota la tranquilitat del mon que no m'estava tornant boja!!

ALLI

Existe un lugar, lejos muy ,muy lejos de aquí, donde se puede amar.

Las olas te acompañan durante la noche, en todas las aventuras que te proporcionan tus sueños, y al amanecer vienen a buscarte los pajarillos y te regalan una nueva melodía.

Los árboles son verdes, sus frutos de cualquier color, el agua corre aquí y allá, refrescando el aire puro que a cada respiración inhalas, la brisa te refresca en las horas de calor.

Es realmente un sitio maravilloso,se aspira olor a mermelada de arándanos y a canela, dulce y y salvaje, como sus paisajes.

Yo estuve una vez!!!

JUGANDO A BUSCAR UN FINAL

Primero y muy propio de mi carácter: entra, le miro a los ojos y reconozco la traición, baja la mirada, pero no dice nada, como siempre. Y me trago las lágrimas y le pregunto: te has enamorado, ¿verdad? Con su mirada gacha, asiente sin poder mirarme a los ojos, por que es consciente del dolor que esto me produce. Le pido que me mire a los ojos y le digo: “lárgate ahora mismo”. Otro podría ser el siguiente, ni se imagina lo que su querida amiga ha publicado en su blog y no tiene ni idea de que he leído los comentarios que están ahí colgados. Entra y me abraza, me mira y me recuerda lo hermosa que soy, lo mucho que ha pensado en mi estos días, cuanto necesitaba este Kit Kat, y yo respondo a su abrazo, porque le echo de menos no dejo de pensar en él, en ellos, en lo fuerte que es nuestro amor y que lo superaré. En cuanto los niños se duerman, mataremos nuestros deseos en besos que nos levarán a la pasión extrema, gozamos, nos entregamos, nos perdonamos, nos deleitamos explicándonos lo bueno que ha sido para los dos. Un abrazo y hasta mañana. Pero llega al trabajo y no puede dejar de “consultar” el blog de su amiga, y siente una angustia tremenda en el pecho y se pregunta “¿lo sabrá? Podrían haber más, como por ejemplo: (después de su entrada y su mirada), Necesitaba hacerlo, Rosa es la persona con quien tenía una conversación pendiente, necesitaba saber porque lo hizo, porque no hubieron explicaciones, porque desapareció sin más. Y yo simplemente le respondo: “hubiera sufrido mucho menos si lo hubiera sabido”. Pero le abrazo y le susurro al oído “no te preocupes lo entiendo”. Vamos por el más dramático, (entra y….) y todo bien, se duermen los niños y le comento que le quiero mostrar una cosa, tranquilamente busco la pagina del blog que quiero que vea. Y le miro, le miro mientras su expresión atónica congela el aire. Y veo la decepción en su cara, ¡¡¡¡¡como ha podido ella publicar esto!!!!! La muy hija de puta…..Y yo lloro, lloro y lloro…. Y le digo lo difícil que ha sido para mi esta semana, lo mucho que he imaginado situaciones y traiciones, una y otra noche, pero que he ido controlando mi angustia a costa de nuestro amor y que creo que lo tenemos muy, muy, muy difícil para seguir de una manera sana con lo nuestro, que han sido muchos días de angustia e imaginaciones enfermizas (o no, pero eso no se lo digo) y no lo superaré nunca. Y que le amo con todo mi corazón pero que no tengo ni una gota más de fuerza para luchar. Y él llora, llora porque sabe el dolor que todo esto me ha representado y en el fondo considera que no me lo merecía, pero él es así, egoísta y libre, y venía con ganas de recomenzar, pero comprende que yo ya no tenga fuerzas, y lo siente, lo siente desde lo más profundo de su corazón, porque lo que me dijo haces una semana era cierto, ningún tópico aunque así hubiera sonado…… Llega, descarga sus trastos, comenta lo reventado que está, se tumba en el sofá, y espera a que termine con los niños, les acuesto y hago tres viajes para guiarles en sus dulces sueños. Cuando he terminado por fin, él está dormido en el sofá, sin más, dormido como un tronco. Me quedan aun días para continuar inventado finales para esta historia.

SAN FERNIN

Com dir-te tot allò que no et vul dir, com puc trobar la manera de que sapigues el que estic sentin tots aquests dies, sense dir-te que ho se, que crec que el teu cami de Santiago te relació amb el cami de Santiago de la Rosa, i que el meu cor està completament esbocinat en milions de troços que no se si podré juntar mai més. No se com hem pogut arribar a aixó, és tant fort que no m’ho puc acabar de creure, no ho vull creure. No he pogut ni dir-ho a ningú. Potser amb una esperança malatissa per recupera el teu amor. M’estic morint de pena, sento un dolor tant gran que ha deixat de ser sentiment per passar a ser fisic, el meu cap està a punt d’explotar. Però ja no ploro, no puc plorar més, ja no hi puc fer res. Ës com una ruleta rusa. Tornaràs o no tornaràs, i no depen de mi, només de tu i d’ella, de com us hagueu trobat, reconegut, ensumat, tocat i rebolcat. Per més que penso en el que creia que em demanavas: confianza, ara no em surt del cap el fet de que tots dos coincidiu en dates i destí. Aixó no és bogeria, això és traició. TRAICIO amb les seves set lletres. Després de pensar en com em sento, ara et toca el teu torn. Ets un ser sense escrupuls, només t’importes tu mateix, no saps encara el significat de la paraula ESTIMAR, que te les mateixes lletres que TRAICIO. No t’importa en absolut el dolor dels demés, ets un EGOISTA, curiosament set lletres.Com has estat capaç de demar-me “permis”. Tu de que collons vas. No tens ni idea, però ni idea del mal que m’has arribat a fer. Però es clar, aixó no ho sabràs mai. Estigues tranquil que tant si t’has penjat d’ella com si no, tant si continuem junts, com si no, res en mi serà el mateix. RES, espigues tranquil.

SIETE DE JULIO: SAN FERMÍN

Com dir-te tot allò que no et vul dir, com puc trobar la manera de que sapigues el que estic sentin tots aquests dies, sense dir-te que ho se, que crec que el teu cami de Santiago te relació amb el cami de Santiago de la Rosa Aliaga, i que el meu cor està completament esbocinat en milions de troços que no se si podré juntar mai més. No se com hem pogut arribar a aixó, és tant fort que no m’ho puc acabar de creure, no ho vull creure. No he pogut ni dir-ho a ningú. Potser amb una esperança malatissa per recupera el teu amor. M’estic morint de pena, sento un dolor tant gran que ha deixat de ser sentiment abstracte per passar a ser fisic, el meu cap està a punt d’explotar. Però ja no ploro, no puc plorar més, ja no hi puc fer res. És com una ruleta rusa. Tornaràs o no tornaràs, i no depen de mi, només de tu i d’ella, de com us hagueu trobat, reconegut, ensumat, tocat i rebolcat. Per més que penso en el que creia que em demanavas: confianza, ara no em surt del cap el fet de que tots dos coincidiu en dates i destí. Aixó no és bogeria, això és traició. TRAICIO amb les seves set lletres. Després de pensar en com em sento, ara et toca el teu torn. Ets un ser sense escrupuls, només t’importes tu mateix, no saps encara el significat de la paraula ESTIMAR, que te les mateixes lletres que TRAICIO. No t’importa en absolut el dolor dels demés, ets un EGOISTA, curiosament set lletres.Com has estat capaç de demar-me “permis”. No tens ni idea, però ni idea del mal que m’has arribat a fer. Però es clar, aixó no ho sabràs mai. Estigues tranquil que tant si t’has penjat d’ella com si no, tant si continuem junts, com si no, res en mi serà el mateix. RES, espigues tranquil.

DIUMENGE 6 DE JULIOL

Avui també m'he despertat d'hora, massa aviat, i amb la mateixa obessió que em va acompanyar ahir mentre m'adormia. I torno a trucar per cinquena vegada i el telefón apagat. Des de ahir a les deu de la nit. Estaries dormint ( pensament positiu), però com tu no tens ni idea que se que la Rosa està per allà, no ets pots imaginar el que estic patint. Vull creure't, però no puc. Em costa esforços terribles el no pensar que estàs amb ella, ni que sigui com a "colegues" (pensament positiu).

Quan ho vaig saber, ahir, vaig estar a punt de demanar-te que tornessis ahir mateix, però vaig poder controlar el pànic que em va envair al imaginar-vos a tots dos junts, coneguts però desconeguts a l'hora.

Però que hi puc fer jo? Em demanes "permis" per marxar, i jo et dic que marxis, però tenia jo rao al preguntar-te quin tipus de permis estaves demanat. Les coses, nosaltres, la vida en general hauria de ser més clara, no s'hauria de permetre l'ambigüetat. En les relacions interpersonals, no ajuden gens a regenerar la confiança, (que vull recuperar per poder estar amb tu). Tu prens les teves desicions, i probablement hauràs pensat en totes les possibilitats, i tot així has decidit marxar, deixar-me amb el meu desconcert i tristor, per trobar no saps el què.

Seue aquest viatje tindrà el seu cost per a nosaltres; encara no se quines dimensions tindrà, però puc fer l' exercici de buscar diferents finals al teu Camí de Sant Jaume.

Però ara, el més important soc jo. Tot i haver fallat a la meva voluntat i no haver fet cas dels consells de l'Esther, m'he salvat de tornar a urgències, he controlat la meva angoixa i encara que no estic bé, no tinc una crisis.

Em Felicito

ELS MEUS DOS GRANS AMORS

Geniuda, sensibilitat, irritabilitat, compasiva i molt molt xerraire; es coneix, però li costarà ser feliç: ha heretat el perfeccionisme de la seva mare. Energia en estat pur, dolç com la mel, amb un punt d'orgull propi fort, encara no sap qui és, però quan es reconegui ho tindrà facil.

Una Canción de Amor

Una canción de amor no es solo aquella que habla de un beso y una boca, aquella que habla de la ansia tan loca, de cuerpos en la cama matando deseo. Una canción de amor no es solo aquella que llora por una separación Aquella que exalta nuestra unión, felices para siempre i eterna alianza. Una canción de amor también es aquella que canta la lucha por la vida ,la fibra, la fuerza, la raza, la sangre jugando desde de Maria y José También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos y que aun canta esperanza, juega a una danza con cada infierno También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos i que aun canta esperanza, juega a una danza con cada infierno Una canción de amor también es aquella que canta la dureza de la vida, la fibra, la fuerza, la raza, la sangre que viene jugando desde de Maria y José También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos i que canta esperanza, aun juega a una danza con cada infierno También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos i que canta esperanza aun juega a una danza con cada infierno

Una canción de amor no es sólo aquella que habla de un beso y una boca, aquella que habla de la ansia tan loca, de cuerpos en la cama matando deseo. Una canción de amor no es solo aquella que llora por una separación Aquella que exalta nuestra unión, felices para siempre i eterna alianza. Una canción de amor también es aquella que canta la lucha por la vida, la fibra, la fuerza, la raza, la sangre que jugando desde de Maria y José También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos i que aun canta esperanza juega a una danza con cada infierno También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos i que aun canta esperanza, juega a una danza con cada infierno Una canción de amor también es aquella que canta de la dureza de la viada la fibra la fuerza la raza la sangre que viene jugando desde de Maria y José También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos i que canta esperanza, aun juega a una danza con cada infierno También es aquella que canta su arduo trabajo hecho con sus manos i que canta esperanza aun juega a una danza con cada infierno

Preciosa Canción de Joanna

NIÑA ADIOS

Hubo una vez un preciosa niña de rizos negros y ojos pardos, a la que todos llamaban “Adiós”, todos la querían y ella estaba encantada con su extraño nombre, porque su padres habían alentado en ella la creencia que ella había venido como un ángel y cuando la tuvieron en sus brazos sólo pudieron repetir una y miles de veces darle las gracias ADIOS. Hoy “Adiós” es una mujer madura, con una vida llena de desgarros de amor. Todas su historias de aventuras amorosas han tenido un final (a veces buenos y la mayoría no tan buenos). De cada una de ellas ha aprendido algo importante que le hace ser la mujer tan maravillosa que es hoy, pero también ha ido perdiendo pedacitos de ella y siente que ya son demasiados pedazos perdidos y que no podría continuar su viaje con un pedacito menos. Ahora comprende “Adiós”, la verdadera razón de su nombre.

Para el dolor - Ana Laan

Mientras escucho esta canción, no puedo de dejar de recordar cuando me la susurro al oído, una noche, esa noche.....

CUANDO LA IMAGINACIÓN PASA A REALIDAD

No he respetado los consejos de Esther, y le he fallado a mi voluntad. Me siento mal.

Él está de camino a Santiago de Compostela y acabo de descubrir que ella también se marcha, y gracias a los comentarios de su blog, descubro que tiene el mismo destino: Santiago. Ahora ya se que no estoy loca, que mis obsesiones no dejaban de ser intuiciones encubiertas, que los comentarios si que podían provenir de él, que no se trataba de algo "cultural y literario", como su parte más ruin me dijo. Siento rabia, dolor, una vez más traicionada. Para que narices me pide que confie en él, le gustará volver loca a la gente, le gustará tener aventuras secretas por ahí, le gustará joder a quien le ama, no se lo que le gustará, pero ahora si que la hemos cagado. Sólo se lo preguntaré una vez, y se que responderá que no hay nada de cierto, y se que no le creeré y se que le pediré que se marche o no. Pero creo que es lo que debería hacer.

TE PIDEN PERMISO

Si alguna vez me vuelven a pedir permiso, seré menos emocional. Primero hay que identificar que clase de permisos te piden y después desdes donde te lo reclaman.

Hay veces que el "demandante" lo pide desde la sinceridad más absoluta, lo notas en su tono de voz, en sus ojos.

Otras veces esconde culpabilidad, mentira y traición.

Hace tres días me pidieron permiso. Y dude. Dude instantes eternos. Dude por egoísmo, dude por tristeza, dude por desconfianza, dude porque no hacia más de una semana que visite urgencias por una crisis de ansiedad provocada por un shock emocional, dude.....

Pero bajo mis principios de libertad y respeto, sentí que debía "concederlo".¿cómo si no, podría ser verdadero cualquier futuro?

Ayer se marchó, no pude acompañarle a la estación de autobuses, nos despedimos en un bar tomando unas cañas y esperando una hamburguesa que no llegó, sonaba la canción "a mi manera" y se marchó con lágrimas en los ojos. Yo no pude llorar en ese momento. Pero otra caña y mi pequeño gran Salvador consiguieron arrebatarme una cuantas minutos más tarde.

Le conté que en ese momento sentía que estaba perdiendo a una persona que amo desde lo más hondo de mi, una persona extraña, pero buena, con una parte oscura que aun no quiere iluminar, pero que tengo la esperanza que algún día lo consiga (sería lo mejor para él) Le conté también que esa parte oscura había destrozado mi corazón hace ya unos meses y que por más pedacitos que juntaba, no conseguía armarlo por completo nuevamente. y lloré.

Hablamos de la libertad, de la confusión, de la confianza, y sobre todo del "amor verdadero". Eso que seres tan sumamente sensibles como jo, necesitamos, buscamos, intuimos y deseamos por encima de todas las cosas de este mundo. Y debe ser verdadero, porque si no no sirve, no nos sirve, no creo que le sirva a nadie (aunque hoy se use sin perjuicios y con toda la normalidad).

Subido en su taburete, me cogió la mano y me dijo que percibía que jo era una persona especial y teniendo su manita entre la mía sentí que era sincero. Se ofreció a acompañarme a casa "como un "gran caballero", sólo hasta la puerta", me dijo, y me arrancó una sonrisa.

SIN TITULO

Des de un sentiment de culpabilitat és molt dificil posar limits al que és acceptable o no. No és facil asumir un error ( espero poder dedicar unes linies en una altre ocasió), però el que ja no és suportable és engollir el que neix des del despit, des de la defensa, des del rencor o des de la més profunda ingonàcia. Però tot i així, s'accepta amb la maxima humiltat possible (perque sóm així i no com els demés ens volen veure), però fereix, fereix molt. Però encara fereix més després d'una llarga espera a la reacció, a la disculpa, a la reconstrucció d'un castell enderrocat. I que li importa ja al que esperava, ha esperat tant i tant, ja ha cridat la seva rabia als cuatre vents, que creu que ja no té massa a perdre. Llastima que això no és un raonament correcte del tot, perque encara hi ha qui des de la seva sordessa, des del seu destructor silenci, encara et vol fer perdre la visió de qui ets.

DESDE UN DOLOR MUY PROFUNDO

Agradecido estoy, mi señor por mostrarme todas mis debilidades, os agradezco en gran medida la delicadeza con que me habéis restregado por este lodo inmundo. Desde vuestra grandeza es sencillo ver al humilde aceptando sus errores, pues vos habéis estado ya vacunado desde vuestra precoz infancia; pobres de nosotros que no corrimos vuestra suerte y tenemos sin remedio alguno vivir con nuestra ceguera, con nuestra sordera, con nuestra mudez y torpeza. Grande sois, que escapáis a tan mundanas cualidades y os recojáis de vuestros limites en nosotros, de vuestra incompetencia en los pastores y de vuestra ignorancia en el conocimiento de los sabios. Así bien, os puedo decir que al que se conoce ciego, no le humilla su invidencia, ni al sordo el silencio, Sólo aquel que vive enmascarado sentirá dolor al descubrir que a veces no es rojo el carmín.

RESPUESTA A ESO QUE NO SE

Me alegra ver que alguien diga también que todo en esta vida cansa... ¿No te ocurre que cuando has conseguido (logrado, llegado, tenido, amado, etc.) el propósito que tenías en mente, de repente un buen día te sientas y piensas: bueno, y ahora qué?Y necesitas encontrar algo nuevo, y llegar a ello no demasiado tarde, no sea que te canses antes.Y si te cansas antes, entonces te vuelves a sentar y vuelves a preguntarte: bueno, ¿y ahora qué?.Etc, etc, etc... Todo cansa? ahí radica el mágico misterio de la imaginación, imaginar para sorprender, imaginar para soñar, imaginar para innovar y alejarse rápidamente de esa desidia, pero no todos estamos capacitados para ello. Cansa también espera, esperar esa reacción, esperar para que se rompa el aislamiento, esperar. Aunque la palabra pueda tener connotaciones pasivas, todos tenemos nuestro ritmo, y siempre nos tropezamos con distintos ritmos A mi parecer ser paciente dista mucho de ser pasivo y ser pasivo dista mucho más aun de ser positivo. Pero pongámonos en el lugar de paciente. El espera algo que nunca llega, pero continua esperando y esperando y esperando…. Pero al fin ya no espera, pasa a desesperarse, pasa a un nivel de emociones aceleradas, a esa montaña rusa emotiva que nos aborda en la desesperación, y como ese torbellino emocional marea, intenta erróneamente pasar tanta emoción a un nivel racional, pero predecible es también que lejos de “solucionarle” su mareo entre en un vértigo racional, puesto que emociones son emociones y razones son “una putada”, perdónenme la expresión. Desde el vertigo emocional que produce el reconocer todo lo que no se quiere cerca debemos procurarnos una protección digamos aislamiento, digamos enfurecimiento, digamos agresividad o simplemente pasividad. Y volvemos a estar en el principio. Pasividad, que nada que ver tiene con la paciencia. Y el partener de turno se da cuenta entonces que comparte espacio con un ser “apático, pesimista y sin ilusiones”. Grande es el ser humano en ahuyentarse él mismo. Y que poco elegante queda menospreciar al parterner de turno que comenzó paciente. En fin, a mucho les queda mucho camino por recorrer…..

una breve sobre el amor

Una vez leí una frase que no entendí correctamente hasta hoy

"En el amor verdadero, poco importa el ser correspondido". Tantas y tantas veces nos hemos preocupado por ser amados, por corresponder a ese amor que nos están brindando,por estar a la altura.... y porque?

Hoy decido que es mucho más sencillo. Amo por que lo siento así y de nada sirve intentar pasar al terreno racional unas emociones.

Por más vueltas que le doy, por más razones que encuentro para no amarle, le amo, con todo mi corazón y con toda mi alma. Y también con todo el dolor que se puede sentir cuando uno és traicionado.

En realidad sólo puedo esperar que el tiempo convierta el dolor en cicatriz. Cicatriz que siempre estarà ahí, y me recordarà lo feliz que fui amándole.